Makes You Beautiful - Lestrade

Мозг выносит с этого клипа... Хотя вроде ничего особенного, но блиииин! какие идеи! Какой простор мысли!

@настроение: досталовсенахуй!

@темы: SherLOCKED, Oh,those British!, Manyiaaaa

---

Злободневное

Когда твои усилия не ценят - продолжать стараться нет никакого желания, и все что хочется это свалить подальше.

@темы: sic!, я и мой бред, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!

---

Песня сделала мое утро....


Listen or download Федор Чистяков Человек и кошка for free on Prostopleer

@настроение: тоскаааа

@темы: sic!, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!, Manyiaaaa

---

автозамена сметане)))

потыренное с разных деффчачьих ресурсов

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе!.. Хочу быть
свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на
дне??)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всё о
свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут... Мля... Повезло свинье! Только представьте!..)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому
заплатили, чтобы он это выяснил?..)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю…)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .
Большие дозы кофе смертельны. Если у вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, вы, скорее всего, умрете.
ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Глобальное потепление лишит человечество пива.
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
Пчёлы умеют считать до четырёх.
Если кричать на стакан воды в течение 80 лет, то можно его вскипятить.
В Windows нельзя создать папку с названием "Con".
В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.
Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая.
Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник.
Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс».
В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.
Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина.
Дети растут быстрее весной.
Кошка спит 70% своей жизни.
Большинство ограблений происходит по вторникам.
Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
Испуганный человек видит лучше.
Ок - самое популярное в мире слово.
Улитка может спать 3 года.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Нос растет в течение всей жизни человека.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Каждые 16 минут кто-то по имени Ричард умирает.
Дельфины убивают больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые.
В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике.
Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета. (Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)
Облака не могут двигаться на юго-запад.
Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино
- Если ни что другое не помогает, прочти наконец инструкцию
- Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
- «Бля!» — это как Рафаэло. Вместо тысячи слов)))
- К услуге «Перезвони мне» надо добавлять «Срочно, бля!»
- Мы,девушки,народ стеснительный!когда видим голого парня,сразу опускаем глаза....
- Давайте накупим леденцов и раздадим тем, кто нас бесит… Пускай сосут!!!)))
- Ира, на твой День Рождения мы будем тянуть тебя за уши чтобы ты выросла! -Вы лучше меня за грудь потяните: D
- «как у такой красивой девушки нет парня?»… сдох от счастья…
- бл***, пипец, твою мать, ааааааааааах… ть, трындец, ёхерный бабай!!!
- Только что вы прочитали арию коленной чашечки, ударившейся об батарею
- Встречаются два приятеля:-Здорово,что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?-Я в больнице нервы лечил.-Что лечил?-Нервы,сука!
- Потравила тараканов… теперь в голове — траур)))
- Мой кот-атеист.Он в меня не верит.
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится " ЯИЦ НЕТ, ОП !» lol
- Ночь перед пятницей. Печень тревожилась, почки тоже волновались. Глотка разминалась, нос чесался, желудок приготавливался. Ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть. А жопа переживала. что на нее снова найдут приключения…
Необидчивый человек-это тот, которого пошлешь куда подальше, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
_________________________________________________________________________
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, онитентуспели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,атам камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

@темы: позитиффчеГ, вынос мозга, я и мой бред, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!, любопытно, интересно, не факт...

---

Всякое разное про ежей)))

много анекдотов про ежиков

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

- Зачем ежику иголки ? -Чтобы остаться при своем мнении.

Не надо искать ежика в темной комнате. Особенно, если он там есть.

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

-Как спариваются ежики? -Очень осторожно!

-Внешность часто бывает обманчива, - сказал ежик, слезая со щетки.

Кто сказал что ежики колются? Они обкуриваются!

Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь!
!Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различ ают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
!Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
!Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.



Закрытые фото и переписка из Соц.Сетей Доступна всем.. Смотри пока не закрыли! ЖМИ! Закрытые фото и переписка из Соц.Сетей Доступна всем.. Смотри пока не закрыли! ЖМИ!

Узнай как ты будешь выглядеть в старости! 100% прикол! Узнай как ты будешь выглядеть в старости! 100% прикол!

Гречка лучше всего СЖИГАЕТ жир с живота и бедер! Красивое тело за 7 дней! Гречка лучше всего СЖИГАЕТ жир с живота и бедер! Красивое тело за 7 дней!

« Назад

Вперед »

Комментарии: 6

−
шрифт
+


фон






[X]

Анекдоты про ёжиков



Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.


Бежит ежик по лесу, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
- Ежик, ты че? Травы обкурился?
- Да не, травка писю щекочет...



Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!


Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..."

"За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" - говорил медведь, вставая с ежа.


Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!


Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.


Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!


В продолжении еще много >>>

А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.


Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!


Ежик - символ порока!

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
--------------------------------------------------------------------------------

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь!
!Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различ ают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
!Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
!Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

Я знаю, что это за круги на пшеничных полях! Это по ночам укуреные ежики хороводы водят!

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

Ежик - он похож на солнце
серое, печальное
у него на пальцах ножек
кольца обручальные

у него стальные нервы,
у него живот дугой,
он всегда приходит первый,
а не кто-нибудь другой

этот малый - славный малый,
у него большой ресурс
я возьму его, пожалуй,
в мой любимый город Курск

Мы пойдем на производство
будем там работать труд
и за это благородство
нам чего-нибудь дадут

после сядем у оконца
и скажу я - старина!
Ежик - ты похож на Солнце,
на плохое,
из говна...



"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
***
Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

Ежи как спорт-инвентарь
Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей…

@темы: позитиффчеГ, я и мой бред, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!

---

новый диз! New Name!))))

yukito-saan = Ушастый Ёжик. ^___^
Фух! Получилось! Впервые за пять лет я решил сменить дизайн и заодно все остальное.
Зацените! Ну и жду критики и отзывов.

@настроение: фыр-фыр-фыр!

@темы: маленькие истории большого дома, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!, Manyiaaaa

---

аффторское, млин

Я таки добил несчастную заявку по майстраду. Стыдно то как. Конец мне кажется слил просто в нафиг..... А так здорово начиналось. ЭЭЭх, не умею я эмоции описывать, хреново представляю их, потому толкового и не вышло. Ну зато первый опыт. На очереди Джонлок)))) расписанный более подробно))) и видимо тоже без НЦы.....

@настроение: спатаньки хочу....

@темы: sic!, я и мой бред, SherLOCKED, Oh,those British!, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!, Каляки маляки и графоманство

---

И в тему о пиратах! Раз уж начал!

Настоящая пиратская песня!

To the mast nail our flag it is dark as the grave,
Or the death which it bears while it sweeps o'er the wave;
Let our deck clear for action, our guns be prepared;
Be the boarding-axe sharpened, the scimetar bared:
Set the canisters ready, and then bring to me,
For the last of my duties, the powder-room key.

It shall never be lowered, the black flag we bear;
If the sea be denied us, we sweep through the air.
Unshared have we left our last victory's prey;
It is mine to divide it, and yours to obey:
There are shawls that might suit a sultana's white neck,
And pearls that are fair as the arms they will deck.

There are flasks which, unseal them, the air will disclose
Diametta's fair summers, the home of the rose.
I claim not a portion: I ask but as mine
'Tis to drink to our victory - one cup of red wine.
Some fight, 'tis for riches - some fight, 'tis for fame:
The first I despise, and the last is a name.

I fight, 'tis for vengeance! I love to see flow,
At the stroke of my sabre, the life of my foe.
I strike for the memory of long-vanished years;
I only shed blood where another shed tears,
I come, as the lightning comes red from above,
O'er the race that I loathe, to the battle I love.

@настроение: йо-хо-хо и бутылка рома!

@темы: позитиффчеГ, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!, Manyiaaaa, Заленые феечки и прочая мистика..., ололошеньки трололошеньки!

---

Treasure Island!

Нашел такую клевую штуку!!!!! О__О Восторг-восторг!

Супер! Надо найти! Скачать! Посмотреть! И балдеть =^__________^=Ибо Эдди Изард. Элайджа Вуд. И куча козырных мужиков, имен которых я не знаю ^^'''

@настроение: Пятницоооо!

@темы: позитиффчеГ, мечта кубиста о морковке *_*, я и мой бред, Oh,those British!, Заленые феечки и прочая мистика..., любопытно, интересно, не факт...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ненароком потроллил соседей по офису.
Итак, ранее утро, народ спешит на работу. Девятиэтажное офисное здание. Два лифта. На площадке стоят штук пять гламурных кисо тире офисных барышень. В мини юбочках, на шпильках. Стоят ждут лифта. Подхожу я, в джинсах, рубашке и кроссовках к этой толпе. Удостаиваюсь взгляда аля "что за чмо". Игнорирую. Ждем лифта. И подходит к нам охрана и говорит, чего мол толпитесь, лифт не работает, пешочком топайте. Девахи прифигели. Ибо сидять они на девятом этаже. А у них мини и шпильки. Ну а я хмыкнул, повернулся к лестнице и пошел наверх. Кроссовки и джинсы, чо))))) Сколько счастья было))))))

@темы: работко), я и мой бред, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!, ололошеньки трололошеньки!

---

Перекур. Если я и сегодня продолжу безвылазно сидеть за компом, то напрочь возненавижу какие бы то ни было тексты. Так что проведу вечер в обществе аудио книг. Зря я что ли 23 гига этого добра накачал...
Еще у меня скачалась Дискография Nickelback и Thousand Foot Krutch. Буду слушать и отдыхать. Уши в восторге, глазки в отпуске....

@музыка: Nickelback - When We Stand Together

@темы: маленькие истории большого дома, я и мой бред, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!, Заленые феечки и прочая мистика...

---

Майстрад съел мой мозг. Я еще первую заявку не написал, а у меня уже куча мыслей по трем еще.
И я все еще полон энтузиазма написать Шерлокоджон. Крис тут подкинула идею насчет макси-феста на 80тыщ слов... Хоца попробовать, но я ж , блин, такой непостоянный, вдруг надоест или неписец нападет....
И не стоит забывать про перевод, который все таки движется....
А все почему? Потому что на работе писец, и она меня бесит. Борюсь со жгучим желанием уволиться вот прямо сейчас. Ибо страшно не люблю вранье, а эта компания им просто пропитана! Караул короче....

@темы: работко), я и мой бред, SherLOCKED, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!

---

Ну блииииин! Почему когда так нужен совет, ни одного единомышленника нет в зоне видимости!!??? WHYYYYYYYYYYYY!!?????

@темы: SherLOCKED, Oh,those British!, Каляки маляки и графоманство

---

Спалился как последний придурок! надеюсь никто не заметил....

@темы: я и мой бред, SherLOCKED, Каляки маляки и графоманство

---

Радио очень стимулирует творческий процесс. По крайней мере для меня это отличный пинок,почти такой же эффективный как напряженно ожидающий результата за спиной))))) но блин, идей до фига, а слова похоже разбежались от ужаса перед предстоящей каторгой.... К_С_О!!!

@темы: маленькие истории большого дома, я и мой бред, Каляки маляки и графоманство

---

*укоризненный взор*

Господа вычитывающие, вы ничего не забыли, нет?

@темы: брателло), вынос мозга, семейко, SherLOCKED

---

как мне это напомнило наш с Максом спор)))))
Только он оказался сообразительней и понял скорей)))))
ххх:
с Ефимом из группы в инсте собрались на пруд. и чтобы была музыка, я взяла плеер и колонки от компа. Ефим мне доказывал, что так я музыку не послушаю, а я говорила что все схвачено и будет ОК. Только на пляже я поняла, что вилку от колонок втыкать только в землю возможно. Это был провал.

@темы: Максик, ололошеньки трололошеньки!

---

сумбурмурбыр

сегодня спать! Ибо жарко, голова перегрелась и страшно хочется спать. Посему выкладывать первые главы перевода буду на выходных, благо разрешение на перевод мине дали. Теперь главное не пореять мысли насчет недописанного фанфика и вертящейся в голове идеи по одной из невыполненных заявок нон-кинк феста... (оч хочется написать, но он прошел фиг знает когда, значит писать туда нет смысла получается.... а так хочется попробовать...)

@темы: я и мой бред, Кто псих?! Я псих!?? Ну, я псих, и чо!?!

---

возьмем на заметку!

14.06.2012 в 14:47

Пишет  Tintae:

14.06.2012 в 13:42

Пишет  Случайный дневник:

Все вместе на прополку плеоназмов!

(Аллен Гатри)

Я не устану повторять, что литература -- штука субъективная. Мы в ней пытаемся добиться каждый своего. Соответственно каждому из нас нужен свой собственный набор литературных правил -- а кой-кому правила вообще не нужны! Я лично люблю правила. Даже если толку от них никакого, их приятно нарушать.
1. Избегайте плеоназмов. Плеоназм -- это слово или выражение, которые можно удалить из предложения, не изменив при этом его смысла. Например, в предложении "Все вместе на прополку плеоназмов!", "вместе" -- это плеоназм. Вычеркните его, и смысл предложения не изменится. Многие слова используются в качестве плеоназмов: "просто", "вообще-то" и "как бы" -- три распространенных сорняка этого рода ("Вообще-то я знаю, что он просто как бы килер" можно ужать до "Я знаю, что он килер"). А выражения вроде "более-менее" или "как бы то ни было" -- просто паразиты.
2. Пишите уклончивый диалог. Ваша главная задача как писателя -- нагнетать конфликт. Проведите дома или на работе следующий эксперимент: попробуйте в течение целого дня избегать прямых ответов на вопросы родственников и коллег. Ну что, получили конфликт на свою голову? Примените этот принцип к своим произведениям, и ваши персонажи отреагируют так же.
3. Заменяйте наречия образными глаголами. Заметьте, я не говорю "избегайте наречий, и точка", потому что одно наречие на пятьдесят страниц -- это нормально, ничего страшного. А вот что ненормально, так это позорно вставлять в предложение наречие, потому что вы не сумели найти точный, образный глагол. "Шел медленно" ни в какое сравнение не идет с "тащился" или "плелся". "Искренне сочувствовал" ни в какое сравнение не идет с "сострадал".
4. Везде, где только возможно, вычеркивайте прилагательные (см. п.3, везде по тексту подставить "прилагательное" вместо "наречие"
5. Два прилагательных при существительном в четыре раза хуже, чем одно. "Усталый, пожилой" человек "медленно шел" по направлению к "молоденькой, хорошенькой" девушке. Когда я читаю подобное предложение, я надеюсь, что он умрет прежде, чем до нее дотащится. Хотя в таком случае за ним может приехать "стремительная, суетливая" карета скорой помощи. Еще и "оглушительно завывая".
6. Не пишите длинных реплик в диалоге. Любая реплика длиннее трех предложений должна чем-то разбиваться. Пусть ваш персонаж что-нибудь сделает. Пусть оглядится вокруг себя. Дайте читателю представление о происходящем. Создайте нужную атмосферу.
7. Если вы повторили какую-то мысль два или более раз, выберите наилучший вариант и удалите остальное. Очень часто я вижу в рукописи повторения одного и того же образа. Это как если бы автор сказал: "Первые два варианта высказывания не очень удались, но зато третий точно получился. А если и не получился, то может, все три вместе взятые редактора убедят." Автор повторяется. Именно так. Еле уловимая разновидность плеоназма.
8. Показывайте, а не рассказывайте. Знаменитый совет, которому мало кто следует. Пример: опосредованное описание эмоций. Ваш читатель умный? Умный. Ну и пишите для него соответственно. "Лили заливалась слезами. Она была очень расстроена." Тут второе предложение следует из первого? Контекст вроде бы на это указывает. Ну и вычеркните его. Если вы хотите, чтобы читатель сопереживал, не разжевывайте ему все. Покажите ему, что происходит, а он своим умом дойдет до всего остального. У этого подхода есть еще один плюс! Поскольку кино в силу необходимости не рассказывает, а показывает, данный подход вам очень придется кстати, когда настанет время писать киносценарий по вашему роману!
9. Описания должны работать на сюжет. И постарайтесь внести в эти описания действие. Вместо того, чтобы описывать лежащую на столе книгу, пусть ваш маньяк-убийца ее возьмет, полистает и переложит на диван. Ему же надо каким-то действием разбивать свои монологи?
10. Не остроумничайте. Если взять предыдущий пример, то ваш маньяк не должен носить фамилию Живоглотов.
11. Избегайте "литературностей". Лучше пишите грубее и проще. Когда вы стараетесь звучать "как писатель", ваша авторская интонация проникает в произведение, а мешающийся под ногами героев автор никому не нужен. Авторы всех великих произведений невидимы и неслышимы.
12. Определитесь с точкой зрения (POV). Как можно раньше дайте знать читателю, в чьей голове вы находитесь. И оставайтесь в данной голове всю сцену. Это правило к вам не относится, если вы уже Великий и Выдающийся, в каковом случае можете поступать как хотите. Но суровая правда жизни состоит в том, что, хотя большинство читателей не разбирается в литературных тонкостях, они все любят читать понятные книги, а не путаные. Примечание переводчика: Подробнее о литературном приеме "точка зрения персонажа" можно прочесть вот тут: Точка зрения персонажа. Фокальный персонаж
13. Не запутывайте читателя. Если вам кажется, что какое-то место может быть читателю непонятно, значит, оно абсолютно невразумительно. Или перепишите его понятно, или удалите совсем.
14. Атрибутируйте диалог словом "сказал (-а)". Сид Флейшман называет "сказал" словом-невидимкой.
15. Очень хорошо считать читателя умным человеком. Но плохо считать его экстрасенсом, умеющим читать ваши мысли.
16. Начинайте сцены как можно позже и заканчивайте их как можно раньше.
17. Начинайте роман персонажами в действии. Всю необходимую предысторию добавите потом по ходу дела.
18. Задавайте персонажам четкие цели. Всегда. В каждой сцене. И создавайте препятствия к их достижению. Всегда. В каждой сцене. Если у фокального персонажа сцены отсутствует цель, создайте ее или удалите сцену. Если отсутствует препятствие к ее достижению, создайте его или удалите сцену.
19. Если двое персонажей испытывают взаимное влечение, не давайте им добраться до постели, пока не дадите хотя бы одному из них ревнивого спутника жизни.
20. Героя надо помучить! Мало просто загнать его на дерево. Пока он соображает, как же ему оттуда слезть, нужно кидать в него камнями.
21. В описаниях нужно задействовать все пять чувств. Авторы часто упускают из виду обоняние и осязание.
22. Варьируйте длину предложений. Я сам люблю писать короткими и всегда поражаюсь, какого эффекта можно добиться, если скомбинировать два предложения в одно.
23. Не давайте персам разговаривать правильными полными предложениями. Можете это делать только тогда, когда вам надо, чтобы они звучали, словно книжные персонажи.
24. Везде, где только возможно, ликвидируйте авторский фильтр. "Он ощутил", "он подумал", "он заметил" -- это всё фильтры. Они отдаляют читателя от персонажа.
25. Когда закончите книгу, найдите самую слабую сцену и удалите ее. Если есть такая необходимость, замените ее одним предложением или абзацем.
26. Не подсказывайте ничего читателю. "Как поживает Дональд, твой сын?" Отец Дональда вряд ли нуждается в напоминании, кем ему Дональд приходится. Эта фраза вставлена автором только для того, чтобы сообщить читателю нужную информацию.
27. Если произнесенная вслух фраза выставляет героя дураком, пусть он ее не произнесет, а подумает. Смысл останется тот же, но хоть остальные не догадаются.
28. Персонажи, которые много улыбаются и ухмыляются, кажутся читателю законченными идиотами. Также не давайте им вздыхать и пожимать плечами. От удаления всех улыбок, вздохов и пожиманий плечами рукопись практически всегда выигрывает. Улыбнуться печально -- это преступление против литературы.
29. Местоимения: большой геморрой от маленького слова. Самое полезное, что я в жизни узнал про этих мерзавчиков, это следующее: местоимение всегда относится к ближайшему стояшему перед ним соответствующему существительному. Например: "Джон достал нож из кармана и ударил им Пола в живот." Как же Полу повезло! Ведь если проследить "ближайшее соответствующее" местоимению существительное, то это будет "карман"! Соблюдайте это правило, и читателю все будет понятно.
30. Зафиксируйте момент наибольшего напряжения и держите его так долго, как только сможете. Или, как выражается Джон Д. Макдональд: "Остановите действие -- пристрелить всегда успеете." 31. Если что-то удалось вопреки правилу, забудьте про правило.

zhurnal.lib.ru/

@темы: мечта кубиста о морковке *_*, вынос мозга, потыренно, утащено, забито!