Стадо ежиков способно завалить слона. Но мясо слона ежи не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
04.11.2013 в 20:07
Пишет ИЖДУ:более красивую пару я видел, когда мне 2 туза пришло(тм)
Царство Тьмы.
Царство ТЬМЫ сука.
Прямо по курсу леска. Мне нечем писать этот пост. Все выражается в гифке:
зрители справа.
Те, кто только что с сеанса - вон тот бультерьер по центру.
ворнинг. просто ворнинг.
Один: давным-давно эфир захватили эльфы. Они объявили на всю страну, что будут править. Но мой отец их всех перебил! Конечно, это было непросто, их капитан - Маликов был той еще шельмой! Но мы их бах-бах! Слева, справа, потом я такой ему: ЗАХОДИ С ФЛАНГА! Удар! И.....
Тор: ГООООООООООООООООООООООООООООООЛ!!!!!!!!!!!
Один: Да, сын мой. Это был золотой гол Асгарда! Таких побед мы не видали потом даже в семьдесят седьмом на супер-кубке! Футбольный матч: Асгард-Динамо. Ты бы видел их квотербека!
Локи: ....
Один: Да. Ну, так вот, вернемся к нашему разговору. Тор, пошел третий тайм...эээ...я хотел сказать, фильм. Третий фильм, сын мой, а невеста твоя все еще не вошла в чертоги вашей спальни. Поимей стыд, сын.
Тор: Да, я бы рад, в смысле, поиметь... так он ведь.... *неопределенно машет рукой* Он со мной даже не разговаривает, видишь?
Один: Ну, для начала я бы все-таки попробовал снять с него намордник.
***
Акт первый. Действие первое. Долгая помолвка.
Тор: Я женюсь на Натали Портман.
Один: *выразительный взгляд* Обрати взор на ту, что рядом, людские жизни быстротечны.
Тор: Не понимаю, о чем ты, отец.
Один: *снова выразительный взгляд* Все видят, что ты грустишь. Будущего царя не может интересовать лишь что-то одно.
Тор: Вообще-то может.
Один: *глаз уже выпадает из-под повязки от выразительности* Метущаяся душа твоя каждый вечер пропадает в темнице.
Тор: Неправда.
Один: Правда. У нас тут везде камеры. Тор, кончай валять дурака!
Тор: Да он меня даже на порог не пускает!
Один: Ты намордник с него снял?
Тор: Снял, хотя лучше бы отец, все оставить как было. Теперь он кричит и требует вернуть тессеракт, трон и девичью честь.
Один: Ну, поухаживай за ним, я не знаю. Цветов ему, чтоль подари. Книжку принеси, чтоб видел, что ты тоже ценишь образование! Тор, ты слышишь меня?
Тор: .....
Один: Я сказал, книжку ему отнеси.
Тор: Да. Книжку. Книжку я знаю, это такая из бумаги и квадратная.
Один: И ведь даже помолиться некому. Попрошу Фриггу поговорить с ним.
Действие второе.
Фригга: Локи, ну не артачься.
Локи*прищурился*
Фригга: Мы уже третью свадьбу устраиваем, чтобы прикрыть отсутствие у вас брачной ночи. Вы уже разнесли Асгард, разнесли Нью-Йорк, так что вам даже в визе отказали. Хорошо, что в этот раз Великобритания согласилась вас приютить.
Локи: Ну, еще бы.
Фригга: Всем уже неловко делать вид, что все происходит в первый раз.
Локи: Я за него не выйду.
Фригга: Но почему, Локи?! Почему?!
Локи: Он прислал мне распечатки фанфиков. На бумаге. Сложенные пополам в квадрат. Это, что намек? Там омегаверс, мама! Омегаверс и эмпрег! Бладплей, нон-кон и Северус Снейп! Я все могу понять! Но не кроссовер с Гарри Поттером!
Фригга: Послушай, дорогой, Тор погорячился. Ты же знаешь, он любит тебя.
Локи: Нет.
Фригга: Тогда Один сказал, что ты будешь гнить в темнице. Без Тора и без сладкого. И даже фанфики у тебя заберут.
Локи:
Фригга: Третий фильм, Локи. Уже не действует.
Локи:
Фригга: Ладно. Чего ты хочешь?
Локи: Раз потом все будет, как в фанфиках, хочу чтобы и до брачной ночи все тоже было, как в фанфиках! Чтобы волшебные эльфы, поединки, босиком по битому стеклу под оргАн, и пусть присылает сватов! Без сватов не пойду.
Фригга: Хорошо.
Локи: И трон чтоб вернул! Хочу первую брачную ночь на асгардском троне!
Фригга: Локи. Что тебе мистер Страк говорил?
Локи: Присылайте сватов.
Акт второй. Действие первое. Нане-нане.
Тор: Локи! Эй, Локи!
Фригга: Тор прислал сватов. Они разнесли нам пол-Асгарда, разворотили тронный зал и взорвали золотой оргАн.
Один: *обращаясь к сватам* Кто такие?
Эльфы: Мы эльфы.
Один: Ничего себе эльфы. *тычет сватам в нос полным собранием сочинений Толкина* вот! Тут сказано, что эльфы - дети света и гармонии! *оглядывая руины тронного зала*Какие же вы после этого эльфы?
Эльфы: Раз-ве-сё-лы-е!
Фригга: только не сервиз! Только не сервиз! *убегает*
Один: Надо было разрешить ему жениться на Натали Портман.
Тор: Локи!
Локи: Что?
Тор: Где ты был все это время?
Локи: Сидел.
Тор: Странно. Но твоя рубашка сухая и совсем не пахнет.
Локи: Идиот. Это кольчуга. На. Созерцай меня полностью! *задирая израненную пятку*
Тор: Локи, ну нахуя...
Локи: А ты думал тебе тут флаффный биг-бэнг? Нет уж, братец. Теперь докажи, что любишь меня! Босиком! На битом стекле!
Тор: Да, в гробу я видал такую невесту в белых тапках. *уходит*
Локи*прищурился*
Действие второе.
*входит Хеймдаль*
Хеймдаль: Все плохо, царство тьмы. Эльфы разнесли Асгард, Натали Портман зачем-то съела темную материю, на Фриггу упала телефонная будка с Маликовым и раздавила.
Один: О, моя несчастная жена!
Эккслтон: Я не специально, я же британский актер. Я просто делаю то, что написано в сценарии.
Один: ЛОКИ!!!!!
Локи: Что?
Один*задыхаясь от гнева, сосет валидол*: А что, в фанфи....фанфиках обязательно должны быть британские актеры?
Локи: Непременно.
Один: Ну, что делать. Давайте хоронить.
Экклстон: Хоронили Фриггу, взорвали пол-оргАна.
Один: Теперь даже не подо что хоронить.
Экклстон: Ну, на похороны чуть-чуть осталось.
Локи: Этот ваш оргАн в качестве главной архитектурной постройки всегда меня оскорблял.
Хеймдаль: Да тебя даже ветки деревьев оскорбляют. Обидчивый больно.
Локи*прищурился*
Действие третье.
Тор: Натали Портман, выходи за меня!
Натали Портман: Я не для того получала Оскар, чтоб участвовать в этом балагане.
Дарси: Мисс Портман привыкла играть только главные женские роли. А тут у вас уже главная женская роль занята.
Тор: Зачем же ты тогда съела темную материю?
Натали Портман: Может быть, так меня быстрее отсюда выпустят.
Дарси: А можно с вами сфотографироваться?
Натали Портман: Дарси, Слешкон уже закончился.
Тор: А мы все еще нет.
Акт третий. Действие первое. Ааах, этааа свадьба-свадьба-свадьба-свадьба.
Один: Так, хорошо. Жену мою мы похоронили. Что там у нас дальше по сценарию?
Хеймдаль: По какому еще сценарию?
Один: Что значит, по какому еще сценарию! Я вам, кто вообще! Да меня бы в русской версии Табаков играл! А вы мне сценарий показать не можете! Где сэр Кеннет! Что за безобразие!
Хеймдаль: Так нету сэра Кеннета.
Один: Он что тоже темную материю съел?
Хеймдаль: Не исключено.
Один: Ладно, хоть сценарий покажите.
Хеймдаль: Вот.
Один: Что, вот?
Хеймдаль: Сценарий - вот.
Один: Это же распечатанный листок из фанфика.
Хеймдаль: А вы переверните.
Один: "ЛОКИ - АХУЕННЫЙ!". И это всё?
Локи: А ты что хотел? Третий фильм сюжет придумываем! В этот раз все будет по-моему! Хочу, чтоб эльфы носились, субмарина всплывала, Асгард - в крошево, и ты! *обращаясь к Экклстону* Спой давай уже что-нибудь, только не про похороны!
Экклстон: Не собираюсь даже. Я британский актер. Я делаю то, что мне говорит режиссер. А режиссера нет, значит, ты мне не указ.
Хеймдаль: Еще один строптивец. Да чем ты вообще тогда отличаешься от всеотца?
Экклстон: Он играл доктора Лектера, а я -доктора Кто.
Локи: Доктор, доктор, меня все игнорируют!
Действие второе.
Хор: Отдам любовь в хорошие руки,
Отдам без сожаления.
Отдам любовь мою на поруки,
Подарю на день рождения!
Тор *обращаясь к Натали Портман*: Я хотел спасти тебя от опасностей мира, но был глупцом. Подыхай.
Натали Портман:
Хеймдаль: Горячее подавать?
Локи: Рано еще! Так, отлично! Ничего нельзя вам доверить, всем приходится заниматься самому! Вы - эльфы, давайте, громите Лондон! Профессор Селвейг, смотрите в экран лептопа и паникуйте! Можете снять штаны, если хотите. Чего я там не видел.
Селвейг: Господи, думал, раз во мне уже один раз бог похозяйничал больше этого не повторится! Молния же не бьет дважды в одно дерево!
Локи*презрительно косясь на Тора, обращается к Селвегу* Я вам не молния. Вы мне не дерево.
Хор: Любовь вам не трали-вали,
Любовь для того,
Чтоб её отдавали!
Локи: Потом у нас идут взрывы. Взрывы. Надо что-нибудь взорвать! Что у нас есть?
Дарси: Удочки.
Хеймдаль: Теплое подавать?
Локи: Рано. Так, ладно. У нас есть корабль темных эльфов. Можно запустить его вместо китайского фонарика и взорвать в воздухе!
Тор: Локи, не надо! В Нью-Йорки вообще все китайское запретили, после того, как ты тогда у них взорвал!
Локи: Это было до того, как фильм показали фокус-группам! Дарси, тащи сюда инвентарь. Один-всеотец! Я же просто гений! Русские ГЛОНАС не могут два года запустить, а я запустил гигантский корабль с помощью четырех удочек и старшего брата!
Один: Этого не было в сценарии!
Локи: Сейчас будет.
Хеймдаль: Холодное подавать?
Локи: Рано! Хватит это терпеть! Меня любит тумблер! Со мной даже сцены дополнительные за месяц до премьеры отсняли! Что хочу в сценарий, то и впишу! А вы, эльфы, что замолкли? Пойте!
Эльфы: Отдам любовь
Почти что бесплатно,
Почти задаром вам отдам.
Экклстон: Ай, нане-нане. Ку-че-ря-ве-нь-кий.
Локи: Попрошу без оскорблений. Итак. Тор, посмотри на меня!
Тор: Ну, что еще?
Локи:
Тор: Ну, ладно те, Локи. Ну ты, чё....
Локи: А кто меня посадил? Кто посадил?! Значит так, Тор. Сейчас я упаду на землю, а ты подбежишь ко мне и приподнимешь мою голову, будешь гладить мои волосы и говорить: "АЙ ВОНТ Ю БАЙ МАЙ САЙД! МЫ БРАТЬЯ! ТЫ И Я!" Запомнил?
Тор: Угу.
Локи: Отлично. А я тебе, значит: "Мне страшно, Спок. Помоги мне победить страх!" И умираю!
Тор: О__о
Хеймдаль: О__о
Эльфы: О__о
Экклстон: О__о
Натали Портман: О__о
Дарси: О__о
Тор: но... как же.... свадьба там.....
Локи: А это ничего. Я потом воскресну. В шубе, в сапогах, ты подхватишь меня на руки и....
Один: Нельзя так сценарии писать.
Капитан Кирк: А мне норм.
Один: *дергает глазом под повязкой, заваливается на бок*
Локи: Стража, стража! Папа упал и лежит!
Хеймдаль: Такое синее... с ложноножками подавать?
Локи: РАНО!
Экклстон: Надо спасать ситуацию. Что вы обычно делаете в марвеловских фильмах, когда сюжет заходит в тупик?
Тор: Ну, я обычно или майку снимаю, или Локи показываем. Или я снимаю майку и показываем Локи.
Экклстон: Все было. Еще что?
Тор: Ну, можно Локи довести. Тогда все вообще про сценарий забудут.
Экклстон: Так доведи.
Тор: Бояздно. Он и так уже, вон, сколько раз прищуривался.
Экклстон: Значит, немного осталось. Давай!
Тор: А вы уверены, что это хорошая идея?
Хеймдаль: Такое быстро-бегающее за голубями подавать?
Тор и Экклстон: ДА ПОДОЖДИ ТЫ!
Экклстон: Вон уже субмарина начала подниматься! Давай, Тор! Сейчас, или никогда!
Тор: Уфф. Ладно. Эй, ЛОКИ!!! ЛОКИ!
Локи: Что?
Тор: А ты знал, что вообще-то.... этот фильм не про тебя?
*затемнение*
Эпилог.
Экклстон: Приходи к нам играть пьесу, они сказали. Снимать будем в Великобритании, они сказали. Твоим партнером будет сэр Энтони Хопкинс, они сказали. Будешь эльфийским принцем, они сказали.
Ли Пейс: А я говорил тебе, читай сценарий лучше.
Экклстон: А если нет сценария?
Ли Пейс: Тогда учись скидывать накидку вот так.
Экклстон: Попытаюсь. А то в этот раз нас спасло только то, что кино-пленка внезапно закончилась.
Ли Пейс: А почему Локи беснуется?
Экклстон: Так это Тор ее сживал. Спаситель мира, все дела.
Тор: Локи, ну эй, Локи. Ну, не злись. Давай я скажу, то, что ты хотел. Мы братья, ты и я. Хочешь, запустим подводную лодку?
Локи: Никогда! Никогда, слышишь, никогда я не выйду за тебя замуж!
Хеймдаль: Такое синее, из Ётунхейма, за птицами гоняется.... подавать?
Тор: Да, подожди ты.... Эй, Локи. Слушай, а знаешь, что?
Локи: Что?
Тор: Папка-то у нас разболелся, а значит, трон будет всю ночь свободен. Репетицию свадьбы мы провели. Может, теперь все-таки брачную ночь... ну...как ты хотел.
Локи*прищурился*
Такое синее, из Ётунхейма: А Я ХОЧУ А Я ХОЧУ ОПЯТЬ ПО КРЫШАМ БЕГАТЬ, ГОЛУБЕЙ ГОНЯТЬ!!!!!!
ходите в кинотеатры.
URL записиЦарство Тьмы.
Царство ТЬМЫ сука.
Прямо по курсу леска. Мне нечем писать этот пост. Все выражается в гифке:
зрители справа.
Те, кто только что с сеанса - вон тот бультерьер по центру.
ворнинг. просто ворнинг.
Один: давным-давно эфир захватили эльфы. Они объявили на всю страну, что будут править. Но мой отец их всех перебил! Конечно, это было непросто, их капитан - Маликов был той еще шельмой! Но мы их бах-бах! Слева, справа, потом я такой ему: ЗАХОДИ С ФЛАНГА! Удар! И.....
Тор: ГООООООООООООООООООООООООООООООЛ!!!!!!!!!!!
Один: Да, сын мой. Это был золотой гол Асгарда! Таких побед мы не видали потом даже в семьдесят седьмом на супер-кубке! Футбольный матч: Асгард-Динамо. Ты бы видел их квотербека!
Локи: ....
Один: Да. Ну, так вот, вернемся к нашему разговору. Тор, пошел третий тайм...эээ...я хотел сказать, фильм. Третий фильм, сын мой, а невеста твоя все еще не вошла в чертоги вашей спальни. Поимей стыд, сын.
Тор: Да, я бы рад, в смысле, поиметь... так он ведь.... *неопределенно машет рукой* Он со мной даже не разговаривает, видишь?
Один: Ну, для начала я бы все-таки попробовал снять с него намордник.
***
Акт первый. Действие первое. Долгая помолвка.
Тор: Я женюсь на Натали Портман.
Один: *выразительный взгляд* Обрати взор на ту, что рядом, людские жизни быстротечны.
Тор: Не понимаю, о чем ты, отец.
Один: *снова выразительный взгляд* Все видят, что ты грустишь. Будущего царя не может интересовать лишь что-то одно.
Тор: Вообще-то может.
Один: *глаз уже выпадает из-под повязки от выразительности* Метущаяся душа твоя каждый вечер пропадает в темнице.
Тор: Неправда.
Один: Правда. У нас тут везде камеры. Тор, кончай валять дурака!
Тор: Да он меня даже на порог не пускает!
Один: Ты намордник с него снял?
Тор: Снял, хотя лучше бы отец, все оставить как было. Теперь он кричит и требует вернуть тессеракт, трон и девичью честь.
Один: Ну, поухаживай за ним, я не знаю. Цветов ему, чтоль подари. Книжку принеси, чтоб видел, что ты тоже ценишь образование! Тор, ты слышишь меня?
Тор: .....
Один: Я сказал, книжку ему отнеси.
Тор: Да. Книжку. Книжку я знаю, это такая из бумаги и квадратная.
Один: И ведь даже помолиться некому. Попрошу Фриггу поговорить с ним.
Действие второе.
Фригга: Локи, ну не артачься.
Локи*прищурился*
Фригга: Мы уже третью свадьбу устраиваем, чтобы прикрыть отсутствие у вас брачной ночи. Вы уже разнесли Асгард, разнесли Нью-Йорк, так что вам даже в визе отказали. Хорошо, что в этот раз Великобритания согласилась вас приютить.
Локи: Ну, еще бы.
Фригга: Всем уже неловко делать вид, что все происходит в первый раз.
Локи: Я за него не выйду.
Фригга: Но почему, Локи?! Почему?!
Локи: Он прислал мне распечатки фанфиков. На бумаге. Сложенные пополам в квадрат. Это, что намек? Там омегаверс, мама! Омегаверс и эмпрег! Бладплей, нон-кон и Северус Снейп! Я все могу понять! Но не кроссовер с Гарри Поттером!
Фригга: Послушай, дорогой, Тор погорячился. Ты же знаешь, он любит тебя.
Локи: Нет.
Фригга: Тогда Один сказал, что ты будешь гнить в темнице. Без Тора и без сладкого. И даже фанфики у тебя заберут.
Локи:
Фригга: Третий фильм, Локи. Уже не действует.
Локи:
Фригга: Ладно. Чего ты хочешь?
Локи: Раз потом все будет, как в фанфиках, хочу чтобы и до брачной ночи все тоже было, как в фанфиках! Чтобы волшебные эльфы, поединки, босиком по битому стеклу под оргАн, и пусть присылает сватов! Без сватов не пойду.
Фригга: Хорошо.
Локи: И трон чтоб вернул! Хочу первую брачную ночь на асгардском троне!
Фригга: Локи. Что тебе мистер Страк говорил?
Локи: Присылайте сватов.
Акт второй. Действие первое. Нане-нане.
Тор: Локи! Эй, Локи!
Фригга: Тор прислал сватов. Они разнесли нам пол-Асгарда, разворотили тронный зал и взорвали золотой оргАн.
Один: *обращаясь к сватам* Кто такие?
Эльфы: Мы эльфы.
Один: Ничего себе эльфы. *тычет сватам в нос полным собранием сочинений Толкина* вот! Тут сказано, что эльфы - дети света и гармонии! *оглядывая руины тронного зала*Какие же вы после этого эльфы?
Эльфы: Раз-ве-сё-лы-е!
Фригга: только не сервиз! Только не сервиз! *убегает*
Один: Надо было разрешить ему жениться на Натали Портман.
Тор: Локи!
Локи: Что?
Тор: Где ты был все это время?
Локи: Сидел.
Тор: Странно. Но твоя рубашка сухая и совсем не пахнет.
Локи: Идиот. Это кольчуга. На. Созерцай меня полностью! *задирая израненную пятку*
Тор: Локи, ну нахуя...
Локи: А ты думал тебе тут флаффный биг-бэнг? Нет уж, братец. Теперь докажи, что любишь меня! Босиком! На битом стекле!
Тор: Да, в гробу я видал такую невесту в белых тапках. *уходит*
Локи*прищурился*
Действие второе.
*входит Хеймдаль*
Хеймдаль: Все плохо, царство тьмы. Эльфы разнесли Асгард, Натали Портман зачем-то съела темную материю, на Фриггу упала телефонная будка с Маликовым и раздавила.
Один: О, моя несчастная жена!
Эккслтон: Я не специально, я же британский актер. Я просто делаю то, что написано в сценарии.
Один: ЛОКИ!!!!!
Локи: Что?
Один*задыхаясь от гнева, сосет валидол*: А что, в фанфи....фанфиках обязательно должны быть британские актеры?
Локи: Непременно.
Один: Ну, что делать. Давайте хоронить.
Экклстон: Хоронили Фриггу, взорвали пол-оргАна.
Один: Теперь даже не подо что хоронить.
Экклстон: Ну, на похороны чуть-чуть осталось.
Локи: Этот ваш оргАн в качестве главной архитектурной постройки всегда меня оскорблял.
Хеймдаль: Да тебя даже ветки деревьев оскорбляют. Обидчивый больно.
Локи*прищурился*
Действие третье.
Тор: Натали Портман, выходи за меня!
Натали Портман: Я не для того получала Оскар, чтоб участвовать в этом балагане.
Дарси: Мисс Портман привыкла играть только главные женские роли. А тут у вас уже главная женская роль занята.
Тор: Зачем же ты тогда съела темную материю?
Натали Портман: Может быть, так меня быстрее отсюда выпустят.
Дарси: А можно с вами сфотографироваться?
Натали Портман: Дарси, Слешкон уже закончился.
Тор: А мы все еще нет.
Акт третий. Действие первое. Ааах, этааа свадьба-свадьба-свадьба-свадьба.
Один: Так, хорошо. Жену мою мы похоронили. Что там у нас дальше по сценарию?
Хеймдаль: По какому еще сценарию?
Один: Что значит, по какому еще сценарию! Я вам, кто вообще! Да меня бы в русской версии Табаков играл! А вы мне сценарий показать не можете! Где сэр Кеннет! Что за безобразие!
Хеймдаль: Так нету сэра Кеннета.
Один: Он что тоже темную материю съел?
Хеймдаль: Не исключено.
Один: Ладно, хоть сценарий покажите.
Хеймдаль: Вот.
Один: Что, вот?
Хеймдаль: Сценарий - вот.
Один: Это же распечатанный листок из фанфика.
Хеймдаль: А вы переверните.
Один: "ЛОКИ - АХУЕННЫЙ!". И это всё?
Локи: А ты что хотел? Третий фильм сюжет придумываем! В этот раз все будет по-моему! Хочу, чтоб эльфы носились, субмарина всплывала, Асгард - в крошево, и ты! *обращаясь к Экклстону* Спой давай уже что-нибудь, только не про похороны!
Экклстон: Не собираюсь даже. Я британский актер. Я делаю то, что мне говорит режиссер. А режиссера нет, значит, ты мне не указ.
Хеймдаль: Еще один строптивец. Да чем ты вообще тогда отличаешься от всеотца?
Экклстон: Он играл доктора Лектера, а я -доктора Кто.
Локи: Доктор, доктор, меня все игнорируют!
Действие второе.
Хор: Отдам любовь в хорошие руки,
Отдам без сожаления.
Отдам любовь мою на поруки,
Подарю на день рождения!
Тор *обращаясь к Натали Портман*: Я хотел спасти тебя от опасностей мира, но был глупцом. Подыхай.
Натали Портман:
Хеймдаль: Горячее подавать?
Локи: Рано еще! Так, отлично! Ничего нельзя вам доверить, всем приходится заниматься самому! Вы - эльфы, давайте, громите Лондон! Профессор Селвейг, смотрите в экран лептопа и паникуйте! Можете снять штаны, если хотите. Чего я там не видел.
Селвейг: Господи, думал, раз во мне уже один раз бог похозяйничал больше этого не повторится! Молния же не бьет дважды в одно дерево!
Локи*презрительно косясь на Тора, обращается к Селвегу* Я вам не молния. Вы мне не дерево.
Хор: Любовь вам не трали-вали,
Любовь для того,
Чтоб её отдавали!
Локи: Потом у нас идут взрывы. Взрывы. Надо что-нибудь взорвать! Что у нас есть?
Дарси: Удочки.
Хеймдаль: Теплое подавать?
Локи: Рано. Так, ладно. У нас есть корабль темных эльфов. Можно запустить его вместо китайского фонарика и взорвать в воздухе!
Тор: Локи, не надо! В Нью-Йорки вообще все китайское запретили, после того, как ты тогда у них взорвал!
Локи: Это было до того, как фильм показали фокус-группам! Дарси, тащи сюда инвентарь. Один-всеотец! Я же просто гений! Русские ГЛОНАС не могут два года запустить, а я запустил гигантский корабль с помощью четырех удочек и старшего брата!
Один: Этого не было в сценарии!
Локи: Сейчас будет.
Хеймдаль: Холодное подавать?
Локи: Рано! Хватит это терпеть! Меня любит тумблер! Со мной даже сцены дополнительные за месяц до премьеры отсняли! Что хочу в сценарий, то и впишу! А вы, эльфы, что замолкли? Пойте!
Эльфы: Отдам любовь
Почти что бесплатно,
Почти задаром вам отдам.
Экклстон: Ай, нане-нане. Ку-че-ря-ве-нь-кий.
Локи: Попрошу без оскорблений. Итак. Тор, посмотри на меня!
Тор: Ну, что еще?
Локи:
Тор: Ну, ладно те, Локи. Ну ты, чё....
Локи: А кто меня посадил? Кто посадил?! Значит так, Тор. Сейчас я упаду на землю, а ты подбежишь ко мне и приподнимешь мою голову, будешь гладить мои волосы и говорить: "АЙ ВОНТ Ю БАЙ МАЙ САЙД! МЫ БРАТЬЯ! ТЫ И Я!" Запомнил?
Тор: Угу.
Локи: Отлично. А я тебе, значит: "Мне страшно, Спок. Помоги мне победить страх!" И умираю!
Тор: О__о
Хеймдаль: О__о
Эльфы: О__о
Экклстон: О__о
Натали Портман: О__о
Дарси: О__о
Тор: но... как же.... свадьба там.....
Локи: А это ничего. Я потом воскресну. В шубе, в сапогах, ты подхватишь меня на руки и....
Один: Нельзя так сценарии писать.
Капитан Кирк: А мне норм.
Один: *дергает глазом под повязкой, заваливается на бок*
Локи: Стража, стража! Папа упал и лежит!
Хеймдаль: Такое синее... с ложноножками подавать?
Локи: РАНО!
Экклстон: Надо спасать ситуацию. Что вы обычно делаете в марвеловских фильмах, когда сюжет заходит в тупик?
Тор: Ну, я обычно или майку снимаю, или Локи показываем. Или я снимаю майку и показываем Локи.
Экклстон: Все было. Еще что?
Тор: Ну, можно Локи довести. Тогда все вообще про сценарий забудут.
Экклстон: Так доведи.
Тор: Бояздно. Он и так уже, вон, сколько раз прищуривался.
Экклстон: Значит, немного осталось. Давай!
Тор: А вы уверены, что это хорошая идея?
Хеймдаль: Такое быстро-бегающее за голубями подавать?
Тор и Экклстон: ДА ПОДОЖДИ ТЫ!
Экклстон: Вон уже субмарина начала подниматься! Давай, Тор! Сейчас, или никогда!
Тор: Уфф. Ладно. Эй, ЛОКИ!!! ЛОКИ!
Локи: Что?
Тор: А ты знал, что вообще-то.... этот фильм не про тебя?
*затемнение*
Эпилог.
Экклстон: Приходи к нам играть пьесу, они сказали. Снимать будем в Великобритании, они сказали. Твоим партнером будет сэр Энтони Хопкинс, они сказали. Будешь эльфийским принцем, они сказали.
Ли Пейс: А я говорил тебе, читай сценарий лучше.
Экклстон: А если нет сценария?
Ли Пейс: Тогда учись скидывать накидку вот так.
Экклстон: Попытаюсь. А то в этот раз нас спасло только то, что кино-пленка внезапно закончилась.
Ли Пейс: А почему Локи беснуется?
Экклстон: Так это Тор ее сживал. Спаситель мира, все дела.
Тор: Локи, ну эй, Локи. Ну, не злись. Давай я скажу, то, что ты хотел. Мы братья, ты и я. Хочешь, запустим подводную лодку?
Локи: Никогда! Никогда, слышишь, никогда я не выйду за тебя замуж!
Хеймдаль: Такое синее, из Ётунхейма, за птицами гоняется.... подавать?
Тор: Да, подожди ты.... Эй, Локи. Слушай, а знаешь, что?
Локи: Что?
Тор: Папка-то у нас разболелся, а значит, трон будет всю ночь свободен. Репетицию свадьбы мы провели. Может, теперь все-таки брачную ночь... ну...как ты хотел.
Локи*прищурился*
Такое синее, из Ётунхейма: А Я ХОЧУ А Я ХОЧУ ОПЯТЬ ПО КРЫШАМ БЕГАТЬ, ГОЛУБЕЙ ГОНЯТЬ!!!!!!
ходите в кинотеатры.
@темы: позитиффчеГ, вынос мозга, потыренно, утащено, забито!